男孩子的梦

昨晚看了《怒》，完后就等老婆回家。但其实我这次想说的不是这个，而是我昨晚的梦。
其实我真的非常想当警察、非常想重温大学梦、想回到最好的那段时光里在女孩子的面前挥洒自己的青春。因为在梦中，我用不光彩的手段顶替了别人进入警察学院。不知道我是用什么手段顶替了别人，梦中没有具体说明，而梦中也没有具体提到我是不是还使用自己的本名，仅仅记得自己顺利进入了学院后参加了正式的学习。到现在我还记得清清楚楚。
在大学里，虽然因为我闷骚的缘故，而错过了不少青春无敌的少女，但我没有后悔，只是觉得没有大量地在她们面前耍帅才觉得可惜。这么看来，我爱自己更多一点，这就是我现在那么自私的原因。
对于想当警察，应该多数性格较强、正义感爆棚的男孩子都有这个理想，而我的原因也是这样。可参加公安工作这么多年，我觉得如今的警察真的是弱势群体，不仅工作辛苦，而容易让老百姓误会。我认为，这就是如今我们这个到处都是网络喷子的国家造成的。大环境我无法改变，所以我更多地忍气吞声，对于很多我不能惹的人也是这种态度
昨晚的《怒》让我整个人的情绪得到了部分宣泄，其实我现在的也有片中人物的情感，这是一个社会问题，和任何人都无关，因为关系到整个社会环境。

需要改变

2017年3月1日晚，我和周磊、周磊的高中同学一起喝茶。
我知道周三对我来说不是一个特别顺心的日子，而事实的确如此，只是没有想到今天的事情让我知道我最好的朋友心里的反应。
我和周磊从初中开始成为朋友，到现在已经有20年了。这20年里我们有过相互看不顺眼和脑边扭的时候，但一直以来都是相互扶持、鼓励的。
我知道今晚喝茶周磊通过侃侃而谈的方式来教训我是为了我好，可心里的感受真的很差。我也知道这么些年来我一直没有改变，对周磊来说没有任何激励作用。我确实应该向前迈一步了，不然朋友也无法继续了。
从小长大的朋友虽然不用讲究社会功利性的东西，但我现在真的体会到，如果要一直能走在同一频道的话，必须要有相似的能力，不然只会被朋友看不起，甚至被社会遗弃。我真的不希望这样，即使我仍是以前的自己，但社会最终会淘汰我的。
所以，我要加油！就算不考虑这唯一的最好的朋友，也是为了我的家人。

久保登场！

久保是一个30多岁的大男孩，为什么这么说呢？因为即便到这个岁数，他的交际圈、嗜好还是如同孩子一般简单。但他的工作却并不单纯，需要接触的工作对象让这个大男孩有时候实在很心烦，而且有些同事也不那么容易相处。

部分人说“久保的生活真的很让人羡慕啊，他是做什么的呢？”
久保回答前都会无奈一笑，说：“我的工作以帮教谈心为主，工作要求就是在一段时间内管理好这些人，不能让这些人出事。”
“同事们如何？”
每每听到这样的问题，久保都会低头一笑，然后想一会儿才回答：“大家个性都不同，各自的工作心态和方式也不同，难免会有摩擦。不过，工作之外，大家都是朋友。”
他的回答一般点到即止，不会说太多，也不会让人听后觉得莫名其妙。

但如果想听到更加详细的内容，你必须跟久保聊嗨才行。具体怎么聊，那就各按各法啦。

最后再聊久保一会儿。他是个业余生活特别懒惰的人，但工作上他很认真。有时候他自己也觉得太把工作当作生活的全部了，以至于总是为工作上遇到的事或者人而纠结、心烦，这便影响了他的业余生活，影响真的特别大。

莫名其妙被这个阴险人给弄得心情很郁闷了！

最近好忙啊！尽管买了好多自己喜欢的东西，但是心情还是因为工作的事情给影响到。

上周领导说准备现场推广会，具体哪天还不确定，意思就是随时有可能开，所以这几天在准备届时的介绍稿……边准备边想着还有哪些工作需要补进去，烧脑的很厉害。

今天本来下午开完会想早点回家，结果知道这个阴险人居然搞小团体，果然挺会过河拆桥的。那好吧，我觉得以后应该不会跟他有太多接触。

开完会回到单位，又听说接下来几天领导要下来检查，又是个事情……怎么在就没有能让我歇歇的时候。

7月

今天是7月13日，上周四刚发工资（一分没扣）、上周五下午去大队开了个会（会前跟最担心的几个管控对象打了电话，都没事）、上周六台风（可以有个舒服的可以宅家休息的双休）……其实我很期待这个月的，因为这个月我最喜欢的游戏《侠客风云传》要发售了，就在这个月28日。
可就是这个月，有了很多事情让我烦心。上周六，大队内勤跟我说以后就是新来的黄大队长管理我们了……虽然我不了解这个新来的领导，但新官上任三把火的道理我还是懂的，而且我已经很习惯以前教导员的管理模式了。我知道自己无法控制领导的管理模式，只能把手头的工作做好。今天下午我接到一个电话后知道，我管控的一个工作对象被执法部门盯上了，真是头疼啊，不是因为这方面犯事就是那方面犯事。可能我对工作的完成度真的太吹毛求疵了，本来这群人就不好管控，看来我真的没有必要去让他们老老实实过日子。
有时候，我真的需要和同行聊聊工作上的压力，有时候真的让我太压抑了，可就是不知道找谁说。看吧，过一天是一天，先把手头的工作做好再说，不要让领导失望。

6月模式启动

不知道什么时候，我偷偷地把一年中的6月份定义为“动力模式”，意思就是当6月开始，那我就得很努力地开始这一年中的很多工作。
的确啊，上面一段是我在月初的时候写的，而我现在继续写的时候已经是6月30日了。这一个月里忙出来的东西虽然真的很不起眼，但以我这种严谨的工作态度，我想应该不会出太大的岔子（为什么我如此不自信，因为我总是对工作抱有非常严格、严谨的态度）。
工作的名称其实有很多，有的叫干活，有的叫挣钱……对于我来说我的工作只要认真干活就行，挣钱就不用多想了，因为我觉得上班是不可能挣大钱的，至多挣个生活费。而有的同行却不明白这个道理，我的同行就因为太在意领导的奖罚要求，使得让自己落得现在这个情况。虽说在整件事情中，我的同行确实做了一些不太招人喜欢的事情，可更主要的是他却很认死理，绝不认错。

2013年11月至今，我们5个人从事该项工作已经有一年半。
*要问我“这份工作累不累？”
 我会回答：“忙的时候会累，不忙的时候很轻松。主要是看这个人是不是用心在做。”
*再问我“做这份工作需要注意什么？”
 我会说：“如果不会做人，那就好好学；如果学不好，那就努力学。”

以上两问两答就是我在做这份工作总结出来的经验。像这类的工作，只要身体健康、心智健全的人都能做，但到底做的是什么？其实是看做人。人做好了，人际关系做顺当了，那这份工作就能做舒服。反之，很累，越做越累。

习惯性噩梦日

周三，不知道什么时候让我自定义为“倒霉日”，对我来说这天就是各种惊悚、各种不如意。兴许这是我的心理作用，可这些年下来我已经习惯性地认定这天是最让我不如意的。
今天又是周三，我每周都会很刻意地绕开这天去办事，可有时候也因为事情太多而例外。
俗话说，“该你的就是你的。”我觉得这句话很有道理，该砸我头上的坏事，我怎么当心也是无济于事的，一切都是命中注定。现在的工作我完整地做了快一年，一次次的经历、遭遇、会议都表明了我的抗压能力很弱，也通过这一次次的事件让我发现自己真的只是一个死干活的人，而且我很容易被人落下话柄，所以说我做任何一样工作都因为自身性格原因，最终让自己陷入很艰难的境地。
今天下午我去过另一个单位交待一些事情后回到家休息了会儿，可就这一会儿自己单位里的同事来电话给我让我拍几张单位的作假照片给她，说是她需要用来推饭局，期间还要求怎么拍怎么拍。或许是我想多了，可除了我之外，任何人都会觉得这是一个非常幼稚的查岗手段。难道是我真的想多了吗？我女朋友让我就认为是字面意思，别深究。那就好吧，我会小心做事的，我年轻不小了，确实该小心行事了。
我现在真的很后悔当初没有好好念书，以至于现在我想考其它工作都会被报考要求给拦在门外。
……
好了，今天就说这么多吧，生活不简单，生活中的人更不简单，但我要调节好自己的心态。